par Judith Ritchie

Je m'explique. Dans la vie, je possède une assurance voyage, une assurance vie, une assurabnce invalidité et une assurance prêt. Ça va. Je suis parée à toute éventualité, sauf à une invasion de souris meurtrières (ça, j'ai refusé). Or, les choses auxquelles je tiens vraiment (mes chaussures, mes fringues et mon ordi) et ce qui me préoccupe quotidiennement (trouver l'âme sœur), qui s'en porte garant? Personne!

J'ai donc pensé à un concept d'assureur de prince charmant. Ce dernier remplacerait l'assurance VOL par l'assurance LOVE avec, en bonus, un intérêt réciproque! Le slogan : « Pas de questionnaire ni d'examen... aucun représentant n'ira chez vous! » La fameuse pub, mais version romassurance.


Dans cette nouvelle approche de la prime antidéprime, il y aurait bien sûr une clause « assurance invalidité ». Car si le cœur flanche et tombe en état de léthargie amoureuse, quelqu'un devra prendre la relève de nos capacités mentales.


Même chose pour ce qui a trait à la responsabilité sénile (si on fait une gaffe qu'on regrette... ou qu'on blesse quelqu'un sans le vouloir).


Parallèlement à l'amour, il y a la mode (l'un ne va pas sans l'autre). L'un nous habille, l'autre nous met à nu.


Donc, côté fringues, je pensais plutôt à une assurance vide de sens. J'ai nommé : l'assurance chaussures (ou la grande prime mensuelle de la semelle). Très pratique pour avancer du bon pied!


Le principe : troquer la traditionnelle prise de sang pour un test de démarche en talons aiguilles et calculer la pression féminine selon la hauteur du talon compressé.


Un seul bénéficiaire : nos pieds. Les intérêts, quant à eux, sont versés à la Fondation de recherche sur les oignons maudits (FROM), ces damnés amas osseux qui nous empêchent de rentrer dans nos chaussures préférées.

Hum... Vous croyez que ça marcherait?

Je ne sais pas. Mais n'empêche que dans la vie, on n'est jamais sûr à 100 %. C'est d'ailleurs pour cette raison qu'on prend une foule d'assurances tout (je t'assure, tu m'assures, donc, on est rassuré!).


Dans mon cas, peu importent les paiements, si j'ai une garantie de trouver « l'homme de ma vie », je signe! À la limite, même un prêt (à vie, on s'entend), je prends!


Après tout, autant être une Desperate pleine d'assurance!