Depuis mon retour de mon séjour avec Paul, j’ai peu écrit par manque de temps, mais aussi pour respecter mon rythme intérieur dans ce que j’ai vécu avant, pendant et après ce séjour. 

L’attente de connaître davantage  mon copain en l’invitant dans un contexte extérieur de notre quotidien dans une auberge telle que le Baluchon, à St-Paulin, me permettait de prendre plaisir à une petite escale dont je n’avais pu bénéficier depuis un bon moment. Je peux vous dire que la table est délicieuse et ce, telle que me l’avait dit toutes les gens qui m’en avaient fait l’éloge.  J’ai profité de la piscine ainsi que de l’extérieur en marchant et en découvrant les alentours. Je n’ai pas pu profiter de la glace pour patiner étant donné qu’elle était fondue : dommage!

J’avais bien planifié mon séjour par mon choix de l’endroit.  Par contre, j’ai fait abstraction du sentiment de solitude qui m’envahissant avant mon départ, malgré que je sois accompagnée et cela a persisté tout au long de mon séjour ainsi qu’après. Seulement, j’en fessais abstraction, car la solution aurait été l’annulation de ce séjour. Aujourd’hui, j’en suis consciente.

J’étais allée en thérapie peu de temps avant, j’étais envahie par la peur,  étonnée de l’ampleur et ne comprenant pas ce qui se passait.  Pourtant rien à faire cela était omniprésent; mon thérapeute m’a mentionné le mot « terrorisé ».  Allez comprendre! Justement, il n’y avait rien à comprendre.

J’ai tout de même mis en place des éléments me permettant de me protéger de moi-même connaissant mes aspects de vulnérabilité face à la séduction qui pouvait m’amener à une sexualité tout en n’étant pas prête à celle-ci. J’avais préféré prendre deux lits. Mes copines me trouvant bien prudente pour respecter mon rythme, riant et me disant pourquoi pas? Cela fait un bout que tu es seule. Je persistais dans cette voie connaissant ma vulnérabilité qui vient du passé et qui interfère dans mon présent.

Tout dernièrement, mon thérapeute me faisait remarquer que mes forces d’empathie, de compréhension qui devient mes faiblesses dans une relation avec un homme sont ce qui fait que j’ai de la difficulté à trouver l’équilibre et l’épanouissement dans une relation puisque mon écoute devient sans limite. Si je pose une limite, l’autre se sentant privé, vit du mécontentement, ce qui m’amène dans la culpabilité.   Je ne suis pas arrivée pour le moment à trouver l’équilibre.

Ce qui fait que, lors de notre dernier contact téléphonique, Paul avait peu de disponibilité lors de nos appels étant dérangé par les voisins, cousins ivres qui arrivent coupant notre communication, etc.  J’ai pris le temps de lui écrire par courriel lui faisant part de ce que je vivais intérieurement souhaitant trouver une écoute et une planification pour  notre moment de rencontre. Je ne reçois pas de réponse. Je l’appelle lui laissant mes coordonnées au travail. Pas de retour d’appel, ce qui fait que je lui écris un dernier courriel à l’intérieur duquel  je lui mentionne mon sentiment de solitude pour ce départ.   Je reçois une réponse juste au petit matin peu de temps avant mes derniers préparatifs. Il me fait mention qu’il est arrivé tard suite à une journée de magasinage et qu’il ne fait pas de retour d’appel passé 22 heures. Il me décrit tous ses achats et il ne tient aucunement compte de mon vécu  donc aucun mot sur celui-ci.

Pourtant, je ne tiens pas compte de tous les éléments qui perturbent notre futur rencontre, principalement, le sentiment de solitude tout en allant à la rencontre de l’autre. Je suis compréhensive, ce qui fait que je ne ressens pas les émotions sous-jacentes.

Ce qui fait que la seule information que j’ai, c’est qu’il doit aller au garage avant de venir me rejoindre cela par courriel laissant peu de place à un surplus d’information.

Je suis arrivée vers quatorze heures, sachant qu’il n’arriverait pas tôt pour profiter de la journée. Moi, j’avais décidé d’en profiter pour aller patiner. Arrivée sur place, j’apprends qu’il m’est impossible de patiner la rivière étant dégelée. J’en profite pour faire le tour du site principalement pour aller marcher, méditer près de la rivière dans le calme et je m’endors sur un banc. Il est rendu près de 16h15.  Là, je suis frustrée d’être dans une situation comme celle-ci.  Je me demande à quoi cela va servir de nourrir ma frustration?  Pas à grand-chose, puisque, je suis seule aussi bien d’en profiter. Je tombe dans le positif. Je prends la décision d’aller me renseigner à l’accueil pour le coût de la chambre advenant qu’il ne vienne pas et je réserve la table pour le souper. Je retourne en marchant doucement et m’arrête pour observer la rivière.

Je le vois arriver en trombes sur le chemin s’arrêtant à mes côtés. Il ouvre la portière en m’interpellant avec « madame doit être frue en se sentant seule. »   Cela se passe tellement vite que je ne suis pas en contact avec ce que ses paroles me fait vivre, car avoir ressentie ce que cela faisait naître, la frustration aurait été ressentie. J’aurai plié bagages devant le manque de considération exprimé sous forme de moquerie.  D’autant plus qu’il avait un cadeau sur le banc. Je ne me suis pas permis de ressentir quoi que ce soit, de peur de passer pour une frustrée, justement.

Bien non, je n’étais pas frustrée en regardant la rivière, car j’avais pris la décision de profiter de mon séjour seule, puisque, de toute évidence j’étais seule. Pas évident de faire l’apprentissage de l’émotion au moment présent pour être soi-même dans la relation. J’ai besoin de recul pour voir claire et sortir de cette confusion créée par les événements.

Il y a eu plusieurs échanges qui m’ont permis de voir que je me suis mise dans la gueule du loup.  À mon triste regret, je me suis laissé prendre à mes propres pièges de paroles qui me charmaient suite à son arrivé qui ont fait en sorte que je me suis perdue de vue. Je ne tiens pas ici à en énumérer la totalité. Je peux vous dire, par contre, que je m’en suis voulu en retournant la colère à mon égard. Ce que je connais très bien d’ailleurs dans mon fonctionnement de prendre la totalité du blâme sur mes épaules.

Suite à un échange par courriel à notre retour, j’ai appris qu’il avait pris en note, voilà trois mois, une parole échangée suite à notre souper de l’automne concernant une rencontre qu’il devait entreprendre avec une femme de sa région.

J’avais dis que j’étais jalouse de constater qu’il pouvait choisir entre deux femmes et que moi je resterais ici. Je n’en reviens pas de constater que ces paroles n’aient pas été éclairées par une communication clarifiant mes propos. Ce qu’il a fait, c’est qu’il m’a partagé avoir préféré me tenir à distance depuis trois mois d’échange par courriel malgré qu’il me raconte toutes ses difficultés dans sa vie, son travail, sa famille. Il a gardé ce non-dit présent jusqu’aux moments où j’ai dit que je n’avais plus aucun intérêt à poursuivre la relation suite au non respect de sa parole après notre retour. D’autant plus que je sortais avec Jacques occasionnellement, que pour moi, ses paroles n’avaient aucun sérieux puisqu’il n’y avait rien d’engagé entre nous.

Il m’avait exprimé, durant notre rencontre, ses intentions pour créer un rapprochement entre nous. Pourtant, il a passé outre en ne respectant pas sa parole. Puisqu’il m’avait dit qu’il passerait lors de son retour. Naturellement, il s’est défilé en mentionnant qu’il n’avait fait aucune promesse. Ce qui lui a permis aisément de ne pas respecter sa parole.  D’ailleurs lors de notre séjour, il m’avait fait part de sa crainte face au « Germaine ».  En plus, il a cru que j’exigeais qu’il arrête, lors de son retour, et que je ne tenais pas compte de sa fatigue. Moi, qui ne fessait que constater son non arrêt lors de sa communication téléphonique, lui disant : je vois que tu n’arrêteras pas étant donné l’heure tardive.

J’avais déjà pris la décision avant son appel de ne pas poursuivre la relation constatant le non respect de sa parole. Ainsi que certain élément me permettant de percevoir les risques de poursuivre plus de l’avant.

J’ai pris le temps de  démêlé mes confusions suite à quelques jours de réflexion, ce qui avait créé l’ensemble des « patterns » nous reliant, tels que sauveur-manipulateur.

Je me devais d’exprimer en toute confiance mes émotions. Seule, j’y arrive un peu en les nommant, en les ressentant seulement en relation avec mon thérapeute, j’arrive à sortir l’intensité des émotions tel que ma peine de ne pas être en mesure de m’épanouir en relation avec un homme. Ma honte ainsi que ma colère d’être prisonnière de nouveau du nœud qui ne me permet pas de m’épanouir dans une relation.  Tout le savoir ainsi que toutes mes connaissances font en sorte que je ne suis pas en mesure de m’aimer en totalité pour m’épanouir pleinement.  J’ai identifié et vue mes exigences face à moi-même pour mener à bien une relation m’en demandant plus que je suis en mesure de m’en donner à moi-même soit la compréhension, la compassion nécessaire face à mon fonctionnement.

Je suis fière de constater que je suis en mesure de m’éloigner aussi rapidement d’une relation néfaste pour moi. De cela, je suis bien contente.

Je ne sais pas si vous saisirez l’ensemble de mes propos sur la perte de ce copain qui, j’espérais, me guiderait progressivement vers une relation d’amour.  Je me suis trompée.

J’ai choisi de mettre un terme définitif à cette relation.

* Germaine : mot populaire au Québec, qui permet de définir une personne qui gère et qui mène. Principalement alloué à la gente féminine.

Vivre de nouvelle expérience m’a toujours stimulée, ce qui fait que j’ai accepté, tout dernièrement, d’aller jouer au bowling avec Jacques. Il joue aux grosses quilles.  Je ne suis pas vraiment connaissante de ce jeu. Par contre, il me faisait remarquer que je pointais bien pour une débutante soit autour de 100 points pour ceux qui s’y connaissent.

Précédé d’un bon  souper, qui a été, comme toujours, agréable, nous permettant d’échanger de l’étape où nous sommes rendus dans notre célibat. Pour ma part, je lui mentionnais que j’avais pris la décision, voilà dix-huit mois de prendre un temps d’arrêt. Il constatait que j’étais hésitante d’accepter son invitation pour créer un rapprochement plus intime. Je lui ai fait mention que j’étais beaucoup plus attentive à mes propres sentiments, présentement, je ne ressentais pas la naissance d’un élan me disant d’aller plus loin pour approfondir la relation.  Étant donné que tu m’as mentionné que tu n’avais pas l’intention de changer, ni de coopérer au bien-être de la relation, j’ai restreint mes élans les dirigeant vers d’autres horizons. 

De plus, il m’a reconnue comme étant une personne bien à son affaire côté finance. D’ailleurs, nous abordons régulièrement cet aspect lorsque nous nous voyons. Nous avons suivi, au même moment, le cours « Vers l’indépendance financière » à l’automne 2006.  Il avait plutôt connu certaines femmes en difficulté financière. Il avait tendance à être le sauveur de ces dames.  Je réalisais qu’à sa façon, il me reconnaissait pour l’importance que j’avais mis à défendre mes droits. De plus, il voit que j’administre ma maison de pension.  Contrairement à certains hommes que j’ai rencontrés sur ma route qui avaient de la difficulté à composer avec mon côté leadership. J’entendais un compliment et cela m’était agréable.  D’autant plus que je lui avais déjà fait observer antérieurement, qu’il ne faisait pas de compliments facilement. Je vous dis que là j’étais comblée, je le prenais avec plaisir.

Lorsque j’étais sur la route du retour après agréable soirée, j’ai réalisé tout à coup qu’il n’avait pas blasphémé de la soirée. Qu’est qui arrive? Je lui avais fait une demande de coopération pour se restreindre en ma présence. Cela m’agressait. Cela arrive à tout le monde. Il m’avait répondu défensivement que je voulais le changer.  D’ailleurs, qui n’a pas entendu cette réplique. Tous les adeptes de « Tu ne peux pas le changer », « Tu ne me changeras pas ». Pour moi, il est bien clair que dans une relation il y a deux personnes, deux personnes qui, par respect pour l’autre, doivent participer au bonheur de l’autre. Je vais même plus loin, en disant que notre partenaire peu aider à guérir nos blessures conscientes et inconscientes. (voir imago)

Pas de problème si tu veux sacrer. Seulement, je vais faire attention à mes oreilles, nous nous rencontrerons quand je serai disposée à entendre des blasphèmes. Ce qui fait que nos rencontres se sont distancées, d’ailleurs je vous l’avais déjà mentionné.

Youpi!  Je vois que ma demande a été reçue sans qu’il m’en parle, il a restreint ses propos blasphématoires. Je n’en reviens pas ses défenses sont tombées ainsi que ses résistances.  J’ai pris le temps de revenir de mon étonnement. Seulement, je ne pouvais passer cela sous silence. Tout de même, cela n’est pas évident pour une personne qui le fait régulièrement.  Tout effort demande à être souligné. Dans le courant de la semaine, j’ai pris le temps de lui envoyer un courriel pour souligner ma reconnaissance à cet effort. Il me répond, je crois que tu me l’a demandé j’pense.  Bien court comme réponse, pourtant cela dit tout.

Toujours est-il que cela change la dynamique de la relation.  Je vois que nous n’avons pas coupé le lien malgré nos limites personnelles, reconnaissant les défensives et réticences sans pour autant mettre un terme à notre relation. Cette relation est simple et légère, tout comme je lui disais dans le courant de cette soirée. J’ai besoin de légèreté, d’agrément, de plaisir puisque je côtoie la souffrance régulièrement. 

J’entamais la journée avec le désir de contacter différentes personnes pour exprimer mes souhaits de St-Valentin.  Principalement mes enfants, car ils restent le cœur de mon amour. Pour moi, il y a plein de personnes qui m’apprécient dont je sens l’affection qu’ils/ou elles me portent pourtant je n’ai pas de Valentin.

Naturellement, j’ai Paul qui est revenu de Cuba avec qui je poursuis à établir le lien. Seulement, il est reparti pour son travail dans le Grand Nord.  Les circonstances ne sont pas pour nous permettre d’aller plus loin dans notre démarche de rapprochement pour le moment.  Il n’en demeure pas moins qu’elle se poursuit à un rythme lent qui me convient sans que j’en connaisse le dénouement.   

N’empêche qu’aujourd’hui, je souhaite plus ardemment en cette journée la présence d’un être cher à mes côtés.  Il y a des moments qui évoquent plus intensément mon besoin d’aimer et d’être aimée.  Ce qui est très humain.

En début de semaine, j’ai partagé avec mon groupe de prière, le souper de la St-Valentin autour d’une table d’abondance de nourriture, puisque chacune y était allée de ses créations culinaires.  Ce qui était tout de même particulier, c’était de voir qu’il n’y avait qu’une personne en couple.  Je n’en reviens pas!  Où sont les hommes? Je constatais qu’elles n’y croyaient pas beaucoup à une relation.  Je me suis dis où est la foi dans la vie, dans l’amour, dans la prospérité, dans l’abondance si elle ne croit pas à l’amour dans un couple. Qu’est-ce que veut dire prier pour elle?  Le but de nos rencontres hebdomadaire ne nous permet pas d’échanger puisque la parole et la prière prime.  Seulement là, je suis déstabilisé par leur façon de percevoir la vie.   

Non, je ne veux pas penser de cette façon, car cela nuirait à ce que je transmets lorsque je reçois des couples en thérapie. S’il n’y a personne qui croit dans le bien fondé d’une relation de couple, pourquoi poursuivre dans cette voie?  Tout est possible lorsque tu permets à deux personnes d’ouvrir leur cœur, par une communication adéquate qui, parfois, a fait défaut.  Voilà, ce que j’aime de ma profession, accompagner des gens dans des moments intenses de rapprochement.  Pas toujours tout de même, puisque les conflits sont mis à découvert et que parfois l’inévitable reste l’inévitable d’une séparation.

Il n’en demeure pas moins que moi, je veux rester lucide, tout en croyant à un monde de possibilités extraordinaires d’un couple pour moi.  Mes demandes sont souvent exaucées et j’ai pleinement confiance que cela est en train de se créer pour moi.  J’avais décidé d’un temps précis d’arrêt pour reprendre mes forces pour être en mesure de mieux aimer.  Je  crois que je suis sur la bonne voie et que l’échéance approche doucement et sûrement.

Durant ce temps d’attente, je vois à prendre soin de moi en cultivant des intérêts qui me passionnent. J’existe et vibre de passion pour la vie même avec ces moments de nostalgie d’un amour prochain.

Je vous glisse une photo de Paul avec les dauphins à Cuba. 

                                         Comme vous pouvez voir, il semble très heureux.
                                        J'ai bien reçu des voeux qui mon fait chaud au coeur.