Je décide de laver ma voiture.

Alors que je vais vers le garage, je remarque qu'il y a du courrier sur la table de l'entrée. 

Je décide de regarder le courrier avant de laver la voiture.
Je pose mes clés de voiture sur la table, mets dans la corbeille à papiers, en dessous de la table, tout le courrier publicitaire et remarque que la corbeille est PLEINE !!

Alors, je décide de reposer les factures sur la table et de vider d'abord la corbeille.

Mais, alors, je me dis que puisque je vais être à côté de la boite aux lettres quand je vais aller sortir la poubelle,
autant préparer d'abord le règlement des factures.Je prends mon carnet de chèques sur la table et je vois qu'il ne me reste plus qu'un seul chèque.

Mon autre chéquier est dans mon bureau, donc j'y vais et je trouve sur le bureau la boite de Coca que j'ai ommencé de boire.

Je vais chercher mon chéquier, mais, avant tout, il faut que j'enlève ce Coca de là avant de le renverser accidentellement.
Je remarque qu'il commence à devenir tiède, je décide donc de le mettre au frigo pour le rafraîchir. Alors que je me dirige vers la cuisine avec le Coca, le vase sur le comptoir me saute aux yeux : les fleurs ont besoin d'eau !

Je pose le Coca sur le comptoir et découvre mes lunettes pour lire que je cherchais depuis le matin. Je me dis que je ferais mieux de les remettre dans mon bureau, mais avant, je vais donner de l'eau aux fleurs.

Je repose les lunettes sur le comptoir, remplis un pichet d'eau et, soudain, j'aperçois la télécommande.
Quelqu'un l'a laissée sur la table de la cuisine.

Je me dis que, ce soir, quand on va vouloir regarder la télé, je vais la chercher partout et je ne me souviendrai plus qu'elle est dans la cuisine. Je décide donc de la remettre dans le salon où est sa place, mais avant je vais donner de l'eau aux fleurs. Je donne de l'eau aux fleurs, mais j'en renverse la plus grande partie sur le sol.

Alors, je remets la télécommande sur la table, vais chercher un chiffon et je nettoie les dégâts.

Ensuite, je reviens dans l'entrée en essayant de me souvenir de ce que je voulais faire.A la fin de la journée, la voiture n'est pas lavée, les factures ne sont pas payées, il y a un Coca tiède sur le comptoir de la cuisine, les fleurs n'ont pas assez d'eau, je n'ai pas mon nouveau chéquier, je ne trouve pas la télécommande, je ne sais pas où sont mes lunettes et je n'arrive pas à me souvenir de ce que j'ai fait des clés de voiture.

Et puis, quand je me rends compte que rien n'a été fait aujourd'hui, je n'y comprends rien parce que je n'ai pas arrêté de la journée et que je suis complètement crevé !

Je réalise qu'il y a un sérieux problème et qu'il faut que j'essaie de me faire aider, mais, d'abord, je vais m'occuper de mes mails.

Vous ne voulez pas me rendre un service ?
Envoyez ce message à ceux que vous connaissez, parce que je ne me souviens plus à qui il a déjà été envoyé.

Ne riez pas, si ce n'est pas encore votre cas, ça vous arrivera un jour!

LA VIEILLESSE EST INEVITABLE.
LA MATURITE EST EN OPTION
RIRE DE SOI EST UNE THERAPIE !

Source: Anonyme...www.lespasseurs.com

Ligne J-110 - Calcul du bonheur familial net

* Inscrivez le nombre de minutes où vous avez rigolé dans la dernière année;
* Additionnez le nombre de sourires d'enfants qui vous ont fait oublier vos problèmes;
* Plus le nombre de bisous et câlins bruts reçus;
* Multipliez par 2 si au cours des 12 derniers mois, vous avez déclaré «Non, mais on est-tu bien!» lors d'une journée bien ordinaire.

Ligne H-222 - Dépenses brutes de bonheur (pertes déductibles)

* Grognements et «chialage» pour rien;
* Plaintes le ventre plein;
* Jalousie des autres;
* Apitoiement sur son sort;
* Cécité devant les beaux moments de la vie;
* Crise de mauvaise foi.

Ligne H-523 - Demande de crédit-bonheur pour soins de santé

Vous êtes admissible au crédit si, au cours des 12 derniers mois, vous avez subi l'un des préjudices suivants:

* «Cognage» du petit orteil sur un meuble, dans le noir;
* Grippe d'homme (si vous êtes un homme);
* Grippe d'homme (si vous êtes une femme et avez dû endurer ses lamentations);
* Bosse sur la tête en se cognant sur une porte d'armoire restée ouverte;
* Maladies trop sérieuses pour en rire.

Facteurs ne donnant pas droit au crédit:

* Maux de ventre pour avoir trop ri;
* Décrochage de la mâchoire après un fou rire;
* Extinction de voix après avoir trop chanté sa joie;
* Écharde dans la main après avoir «touché du bois» pour ne pas avoir été malade encore.

Transfert pour conjoint de fait

* Si votre conjoint de fait contribue à vous rendre la vie plus agréable, vous pouvez transférer votre solde de bonheur dans son lit.
* Si vous contribuez au bonheur d'autrui, vous pouvez réclamer une ristourne dans les années à venir ou, au moins, à votre anniversaire.

* Si quelqu'un de votre entourage est tellement négatif que sa présence en devient pesante, inscrivez-la dans la case «Personne à charge».

Déduction pour Invalidité au bonheur

* Si vous êtes totalement incapable d'être heureux, remplissez l'annexe A et apportez-la à votre psy.

Cotisations versées en trop

* Si vous avez gaspillé votre bonheur en l'ignorant, il se peut que vous ayez un solde à rembourser. La prochaine fois, mettez-en de côté.

Autorisez-vous l'Agence du bonheur à communiquer votre plaisir à tout le monde? Si oui, imprimez un magnifique sourire printanier sur votre visage et gardez-le toute l'année.

Article de :Louis-Simon Ferland