Bienvenue!

avatar-149.gif Nous avons toutes et tous notre perception de l'amour malgré que nous ne connaissons pas lors de nos premiers moment de vie l'importance de celle-ci, cet amour de soi nous permettra d'évoluer pour nourrir notre être d’abondance, de bienfaisante, de respect ainsi que du bonheur de recevoir pour ensuite donner de cet amour.

Cet espace que j’ai ouvert pour parler de mon cheminement personnel au jour le jour, des valeurs alliées à l’estime de soi qui donnent un sens à ma vie. Ayant beaucoup cheminée, je pense que les outils que je vous partagerai, en toute humilité, pourront être utiles aux personnes qui cherchent des réponses pour se rapprocher de leur bien-être. La vérité, est que le développement de la conscience du monde signifie le développement de la puissance à notre bien-être. Nous ne pouvons accomplir avec efficacité que ce que nous comprenons. Permettez-moi de vous témoignez des exemples de la vie courante.


L’objectif  est d'offrir la possibilité d'avoir vos commentaires, vos propres expériences de vie conjugué à la mienne. Car la libération des réserves permet l'épanouissement en s'exprimant suite à une réflexion, une introspection par l’échange sur des thèmes tels que : l'amour, la famille, l’amitié, les relations dans tous les secteurs de votre vie, l’argent, la réussite,la santé, les croyances, et beaucoup plus au fil des jours… 

Je vous partager ce que je vis tout en vous offrant des outils de cheminement personnels afin de vous aider à créer votre vie à l’image de vos aspirations. L'orientation des échanges seront psychologiques, philosophiques, spirituels. Dans l'optique de choisir sa vie, ses plaisirs, ses passions, ses relations, son bonheur en respectant ses valeurs de vie.

 

 

Mercredi 29 avril 2009
Sylviane Larose, sexologue répond à vos questions afin de vous aider à mieux comprendre certains problèmes sexuels ou relationnels.

Sexologue (servicevie.com)


Je me pose de sérieuses questions. Je suis une femme à la mi-quarantaine, divorcée depuis 10 ans et ayant un fils de 10 ans. J'ai du mal à refaire ma vie et à sortir sérieusement avec des hommes. Je suis une femme intelligente, éduquée, ouverte, serviable. Pourtant, je n'arrive pas à flirter ou à attirer un homme correct. Je suis légèrement enrobée, ce qui n'arrête pas d'autres femmes, ni moi d'ailleurs, car j'accepte mon poids. Mais il y a en moi quelque chose qui fait peur aux hommes. Je n'ai pas beaucoup d'activités extérieures, car je suis pantouflarde, mais je suis une femme bien et affectueuse. Qu'est ce qui cloche?


Vous me donnez quelques éléments avec lesquels je vais tenter de vous aider à faire une réflexion sur votre situation.


Vous semblez dire, au fond, que lorsque vous rencontrez des hommes, les relations ne sont pas sérieuses. Vous avez le sentiment qu'ils ne sont pas des hommes corrects. Je vous suggère dans un premier temps de regarder la façon dont vous entrez en relation avec les hommes. Quels sont les moyens que vous utilisez pour les rencontrer, comment vous présentez-vous à eux et, surtout, quelle image dégagez-vous? Difficile à dire sans l'analyse de la façon dont vous entrez en relation. Vous vous dites ouverte et serviable. Peut-être ces qualités vous amènent-elles à démontrer rapidement cet aspect de vous, et à attirer ainsi des hommes qui auront envie de profiter de ces qualités. Quels sont les éléments qui vous attirent chez un homme? Prenez le temps de faire un bilan des qualités physiques ainsi que de l'attitude qu'ont en commun les hommes qui vous attirent. Ont-ils un look particulier? Êtes-vous attirée par les hommes qui ont l'air un peu «bum» ou «délinquant»? Quelle est votre définition d'un homme «correct»?


Plusieurs paramètres peuvent entrer dans la définition d'un homme «correct». Il en est de même quant au fait d'être «ouverte». Si, pour vous, être ouverte est principalement lié à la sexualité et que vous affichez cet aspect dans un premier temps, il est fort possible que vous attiriez des hommes qui recherchent cette ouverture sexuelle. Vous vous dites bien dans vos rondeurs. Peut-être avez-vous développé et utilisé ce bien-être pour séduire les hommes, tout en entrant assez rapidement dans la sexualité?


Il est essentiel que vous observiez votre façon de faire lors de premières rencontres et de voir les signes que vous envoyez. Si tous les signes sont dans la sphère de la sexualité, il est alors très possible que vous attiriez des hommes qui n'ont pas envie de sortir sérieusement avec vous. D'autre part, prenez le temps de voir ce que vous êtes et ce que vous faites dans une relation, à part offrir de l'affection et de l'attention. Ces qualités peuvent devenir une arme à double tranchant si vous les mettez tellement de l'avant, qu'on ait envie d'en «profiter».


Vous pensez faire peur aux hommes, mais peut-être ne prenez-vous pas les moyens pour attirer les hommes qui répondraient davantage à vos besoins, parce que vous utilisez certaines de vos qualités qui sont plus en lien avec la sexualité. Prenez aussi le temps de discuter avec vos amis et amies et de regarder avec eux ce que vous dégagez et la perception qu'ils ont de vous. Il suffit parfois de quelques changements dans l'habillement ou l'attitude pour arriver à attirer un partenaire qui correspondra à vos attentes.


Ce ne sont que des pistes de réflexion qui pourraient vous permettre de mieux comprendre ce qui se passe dans vos relations avec les hommes.

 

Site de servicevie.com

 

- Je trouve cet article intéressant. Elle présente bien une fausse croyance que nous pouvons véhiculer, lorsque nous ne poussons pas notre introspection en posant un regard sur nous en premier.

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Communauté : Relations amoureuses
Vendredi 20 février 2009
La pire chose pour un couple est de se prendre un et l'autre pour acquis.
Comme pour un foyer, vous devez constamment ajouter des bûches
si vous désirez qu'il vous apporte chaleur et confort.
Voici 12 façons de gagner des points avec votre partenaire de vie
(notez l'utilisation du masculin pour alléger le texte).

1. Appelez pour dire à l'autre que vous serez en retard.


2. Accueillez votre partenaire dès qu'il fait son entrée dans la maison et demandez-lui des nouvelles de sa journée.


3. Achetez-lui un petit cadeau surprise (fleur, chocolat, magazine, parfum, déshabillé, billets de spectacles, etc).


4. Si l'autre fait généralement le souper, offrez de faire la cuisine.


5. Faites une liste de choses à faire/à réparer/à acheter pour la maison et passez à l'action sur votre liste.
Ne laissez pas traîner ces choses trop longtemps.


6. Transportez avec vous en tout temps une photo de votre partenaire.


7. Lorsque votre partenaire veut vous parler, déposez votre magazine, fermez la télévision, regardez-le dans les yeux et donnez-lui toute votre attention.


8. Donnez-lui au moins 5 accolades par jour.


9. Ne répondez pas au téléphone lorsque vous partagez des moments intimes (partage d'émotion, discussion profonde, souper, film, massage, bain, sexe, etc.)


10. Écrivez-lui de petites notes gentilles (ou un poème) avant de quitter la maison.
Cachez-les (dans sa boîte à lunch, son sac à main, un soulier ou la poche de son manteau) pour créer un effet surprise.


11. Offrez-lui un massage du cou ou des pieds sans rien demander en retour.


12. Allez vous coucher à la même heure et avant de vous endormir,
dites-lui : "Je t'aime!"





Source: Patrick Leroux ...www.lespasseurs.com

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Communauté : LECONS DE VIE
Mardi 12 février 2008
petit_coeur-libregif14.gif On qualifie de non-amour les relations entretenues avec notre entourage (individus  dans notre milieur de travail, voisin) parce  qu'aucun des trois ingrédients de base n'y est présent.


L'engagement seulement. Rappelant les unions à l'ancienne (mariages de raison), les conjoints restent ensemble par  principe et  pour les enfants. L'intimité est absente, la communication mauvaise et les rapports sexuels inexistants. Ces couples vivent une relation sans substance.  Qui ne connait pas un couple,  autour de soi  qui  vive leur  relation de cette façon.  Dernièrement, un copain me mentionnait : 

-    Cela ne me tente pas de tout recommencer.

Je lui répondais: - Non, merci pour moi.


L'intimité seulement. Proche de l'amitié cette catégorie correspond en quelque sorte à l'amour platonique. On se dévoile à l'autre, on se manifeste beaucoup de tendresse sans savoir si la relation va se poursuivre.

La passion seulement. La sexualité occupant tout l'espace, il s'agit d'un for attrait physique, d'un engouement ou d'un coup de foudre. Les fuck friends, les partenaires sexuels occasionnels et les amités modernes entrent  dans cette catégorie. L'autre nous fait vibrer si fort qu'on a tendance à confondre cette attirance avec le grand amour.

L'engagement et l'intimité. En apparence, tout semble harmonieux: les conjoints sont proches, ont des affinités, avancent dans la même direction, mais ils n'ont pas d'activiés sexuelles. J'ai rencontré maintes fois ce type de couples en thérapie et, bien que les partenaires semblent très amoureux, chacun garde un jardin secret.

L'intimité et la passion. Semblable à l'amour romantique (pensons aux amours de vacances...) Les partenaires vivent intensément et ont un grand plaisir à être ensemble, mais quelque chose fait obstacle à l'engagement. Peut-être y a-t-il quelqu'un d'autre en coulisse?

L'engagement et la passion. Les conjoints sont ensemble, sans être proches, par habitude, pour préserver une stabilité. Toutefois, le manque d'affininité personnelles, le peu d'intérêt pour l'autre, le sexe pour le sexe, la tendresse absente...font en sorte qu'un grand vide subsiste dans la relation. Un accommodement en attendant de trouver un meilleur partenaire?

L'amour véritable. L'engament, l'intimité et la passion en font un amour parfait, unifié et bon dans lequel chacun peut donner et recevoir, demander et refuser, écouter, s'affirmer, contrôler ou laisser faire...Cependant, il peut arriver que l'un des trois ingrédients varie en intensité au fil du temps et disparaisse.
 

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Communauté : Relations amoureuses
Dimanche 10 février 2008
Le petit Larouse définit l'amour comme un sentiment très  intense, un attachement englobant la tendresse et l'attirance physique. Ajoutons à cela qu'une relation amoureuse sera plus ou moins heureuse selon les ingrédients qui la composent.

UN  PEU, BEAUCOUP, PASSIONNEMENT!
fleurcoeur-liens-blinckies.gif
Dans toute nouvelle relation, le sentiment amoureux grandit en suivant une progression en trois étapes:

Une émotion de plaisir
.
On adore faire l'amour avec lui! Voilà un sentiment qui peut apparaître après un temps de fréquentation.

Une appréciation grandissante de l'autre.
Notre amour s'affirme pour l'homme et sa personnalité, après deux ou trois mois de fréquentation.

Un désir de bâtir à deux. Notre sentiment d'amour est devenu assez fort pour entreprendre avec lui des projets importants (maison, voyage, bébé.) cette volonté se manifeste en général environ un an après la première rencotnre. Après avoir étudié le sentiment amoureux sous différentes facettes, plusieurs auteurs nous offrent un nouvel éclairage sur l'amour vrai, qui comporterait trois ingrédients essentiels: la passion, l'intimité et l'engagement.

La passion englobe toute la sphère sexuelle. L'attirance physique, le désir sexuel et l'érotisme se manifestent dns l'intensité, la fréquence, la jouissance, la complémentarité des corps, la vitalité. Ce qui implique qu'on soit capable d'érotiser l'autre, de fantasmer sur lui, de parler de sexualité, de faire l'amour et d'innover. Enfin, chacun se reconnaît comme homme ou femme sexuée à l'intérieur d'un couple.

L'intimité concerne tout le volet affectif et le degré de dévoilement de soi. Elle implique un souci du bien-être de l'autre dans le maintien d'un lien égalitaire, une ouverture psychique et une ouverture de coeur, un partage, une proximité, une bonne compréhension, de la tendresse, du respect. L'intimité, c'est tout ce qui rapproche et qui n'est pas de nature sexuelle.

L'engagement suppose des projets communs, l'investissement, le don de soi, l'ouverture, le désir librement consenti de s'engager et de vivre longtemps avec l'autre.
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Communauté : Relations amoureuses
Mardi 15 janvier 2008
arbres-3branches.jpg Coeur, tête et sexe sont insépables et garants d'une relation durable.

La moitié des couples mariés finissent par divorcer, selon des statistiques récentes. On rompt pour de nombreuses raisons, mais selon Aaron Weiss, psychologue et professeur à l'école de médecine de l'Université de  New York, c'est surtout parce qu'on n'était pas eu départ assez ....amoureux.

Weiss croit que les conseilleurs matrimoniaux oublient parfois une des raisons fondamentales de l'écher des relations de couple: la faiblesse de l'attirance. Selon Weiss, la somme des trois parties de l'attirance - intellectuelle, émotive et sexuelle - constituent l'amour. Une perosnne peut croire aimer en l'absence d'une de ces composantes. Mais toutes trois doivent  être présentes pour que dure toute  relation, estime Weiss.

"Anciennement,  dit-il, les parents décidaient du conjoint de leurs  enfants en se fondant sur des critères économiques, sociaux et religieux, et les enfants se conformaient à la volonté des parents. S'il n'y avait pas d'amour ou même de désir, on pouvait prendre une maîtresse ou un amant."

"Mais, de nos jours, les aventures extraconjugales ne sont pas socialement acceptables et il est facile de divorcer. Pour être compatibles, les conjoints doivent être liés par une grande attirance. En l'absence d'un tel sentiment, les partenaires ne connaitront  aucune harmonie."


Il  dit que la thérapie peut aider les couples à trouver des  solutions à des problèmes pratiques ou psychologiques. Mai aucune thérapie ne réussira à faire naître l'amour!

Il recommende aux gens d'valuer la force de leur sentiment amoureux après deux mois de fréquentation, pas davantage.

"Après six mois, dit-il, on peut devenir aussi dépendant d'une relation que d'une drogue. Et ne plus être  capable d'en  sortir même si elle est insatisfaisante."

Weiss a conçu un système tout simple pour évaluer les chances de survie d'un couple: rapidement, sans trop y réfléchir et sans chercher des raisons objectives, évaluez l'attirance intellectuelle,  émotive et sexuelle que vous éprouvez pour votre partenaire sur une échelle de un à dix. Dix représentant la perfection, un ,  l'absence presque totale  d'intérêt.


L'intellect ? Posez-vous la question: est-ce que j'admire la façon de penser de mon partenaire, ses attitudes, ce qu'il ou elle dit ?  

Les émotions ? Vous sentez-vous bien en sa présence ?  Ressentez-vous une réconfortante chaleur entre le cou et le nombril en pensant à lui ou à elle ? Ou êtes-vous contracté et tendu ?

La sexualité? Aimez-vous le toucher, le goût de sa peau, son odeur ? Comment vous sentez- vous entre le nombril et les genoux? Sa présence, sa proximité, son toucher vous font-il trembler les genoux ?

Au début d'une relation, les trois scores doivent rester au-dessus de cinq, et atteindre de préférence heuit ou plus. Par la suite, il peuvent baisser légèrement, mais en -dessus de cinq, c'est mauvais signe pour la survie du couple.


Article de l'Actualité, 1 avril 1990,  auteur Lois Morris
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Communauté : Relations amoureuses
Mercredi 14 novembre 2007
Voici, des renseignements qui peuvent vous guidez dans la transformation de vos croyances.

On doit transformer la croyance par le savoir et par la connaissance.

 

Manque de connaissance = souffrance.

 

 
Je croyais que tout ce que je ressentais et qui était négatif provenait de mon passé, de mes expériences
et que je n’y pouvais rien. Je pensais que c’était la faute des autres. Ne pouvant changer mon passé, cette perception ne me donnait aucun pouvoir sur ma vie. Cela crée angoisse et anxiété.

 

Pensée négatif = 100 pensée pour crée une croyance, 1000 pensée négatives.

 

Répétition essentielle pour amener une nouvelle pensée. Croyance = une conclusion tirée suite à
un événement et circonstance qui a eu un impact sur nous.

 

 
Importance remplacer par le savoir, par quelque chose de vrai, de sûr et de transformer cette expérience
par le positif = bénéfice.

 

 

 

Suite à un bilan de vos croyances côté affectif, familial, couple, travail, social, physique, tradition,
argent, etc

 

Exemple de croyance: Aimer fait souffrir

 

L’argent ne fait pas le bonheur

 

Cela est trop beau pour être vrai

 

Si je dis ce que je pense réellement, les autres ne m’aimeront plus

 

Je suis responsable, donc coupable des réactions des autres

 

 

 

Remplacer les croyances

 

 

 

Pas se critiquer ou se blâmer.

 

Ex : J’ai cru que j’étais bonne à rien, Qu’est-ce que cela m’apporte? = fuir les défis, s’apitoyer et
vous protéger.

 

 
Remplacement x 100 pensée = 1 nouvelle croyance

 

« Je m’aime et je ne fais plus rien pour être aimé »

 

« Je me respecte et je me passe en premier. Lorsque je donne, je le donne avec mon cœur  caalorsME.gif » « Il n’y a rien, ni personne sur cette terre qui justifie que je me fasse souffrir » 100 par jours

 

 
La souffrance n’est pas nécessaire. C’est une fausse croyance.      
  

 

La certitude, la connaissance ou le savoir ne m’amènent aucune crainte.

        

Beaucoup de personne a de la difficulté à accepter que les autres ne pensent pas comme elle. Ceci est un signe d’égoïsme et de non-respect de l’autre. Regarder autour de vous, écoutez ce qui vient vous chercher et vous aurez beaucoup de réponse sur vous. Ainsi vous pourrez travaillé sur ce qui vous dérange et sur vos pensées négatifs.

 

 
Pensée d’inquiétude, d’angoisse, malaise, mal-être = pensée négatif

 

 
Une personne est négative par habitude et par conditionnement. Pas appris à gérer émotion et sa perception est erronée. Elle se doit d’être traitée immédiatement pour être libéré.

 

 
Culpabilité ne sert à rien d’autre que détruire et n’aide pas à comprendre le pourquoi de nos réactions, le pourquoi de nos comportements ainsi que prendre une décision.

 

Ex : battu x fois, culpabilité, sans décision, recommence = rien

 

 

 

Culpabilité

 

Dans cet état psychologique et émotif, l’être humain ne fait pas confiance à son jugement. Ce qu’il cherche finalement, c’est quelqu’un qui selon lui, serait supérieur et qui en claquant des doigts serait capable d’étouffer cette douleur. Pour enlever cette culpabilité en moi, j’endurais des choses impossibles. Je me soumettais aux gens, même si dans mon intérieur, je ne le voulais pas. Je faisais cela pour me faire dire que j’étais une bonne fille, une bonne personne, une bonne femme exceptionnelle. Si j’avais osé m’affirmer, je me serais sentie coupable = mensonge intellectuel et une peur non fondée.

 

Mensonge x 100 fois x 1000 = Croyance

 

Crée dans notre esprit « Je n’aurais pas dû » « Je ne devrais pas » « Je n’ai ou n’avais pas le droit » « Tu n’aurais pas dû » « Tu ne devrais pas »

 

Vous vivez de la colère envers vous-même, vous blâmant, nourrissant la rancœur.

 

Transformer vigoureusement à changer l’idée « Je ne dois pas le faire » en « J’ai le droit de le faire, mai je n’y vois pas davantage ».

 

 

 

Remplace le mot culpabilité par expérience car sans d’expérience, pas d’évolution possible.

 

Je m’engage à ne plus prendre sur moi le poisson de la culpabilité.

 

La culpabilité étant un élément destructeur et ne servant à rien d’autre que détruire la personne qui la ressent, n’amènera pas la compréhension nécessaire pour ne plus recommencer. La personne répétera plusieurs fois la même expérience par manque de compréhension et surtout parce qu’elle se sent coupable.

 

Coupable seulement lorsque vécut consciemment et avec le plaisir de nuire aux autres.

Blessure : blessée. Pour refermée la plaie est la communication et compréhension. Obstacle à la compréhension de l’autre est l’orgueil, vanité, incompréhension, ignorance, émotions et manque d’ouverture d’esprit. Ensuite rancune s’installe, la situation se dégrade et se détériore jusqu’à ce qu’elle soit complètement finie. Quand on se sert de la compréhension, on se déculpabilise, car elle apporte libération, paix intérieur, dégagement, sérénité et un bien-être digne d’une personne évoluée.

 

 
Pour une libération  utiliser le raisonnement, la logique, la réflexion, en arrêtant de croire et de chercher à savoir.

 

Si vous êtes affecté par une remarque, cela est signe d'une faiblesse intérieur que vous devez regardez  pour vous en libérer.

 

Ne pas dire la vérité, c’est être capable d’analyser que la personne n’est pas assez forte pour accepter la vérité.

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