Psychologie/Coaching

Mardi 4 mars 2008 2 04 /03 /Mars /2008 19:12

Selon les recherches des psychologues C. Peterson et M. Seligman, les traits de caractère constituant vos principales forces sont ceux qui vous permettent le plus d'être heureux. Ils ont mis au point un test pour mesurer les principales forces d'une personne. La liste des traits mesurés comprend 24 attributs qui sont valorisés à travers l'histoire et les cultures selon les recherches des spécialistes de la psychologie positive.

Il ressort des premières analyses de ces données que les gens dont les cinq principales forces sont la curiosité, l'entrain, la gratitude, l'espoir et la capacité d'aimer et d'être aimé sont ceux qui ont les plus hauts résultats aux mesures de satisfaction dans la vie.

confiance111.jpg Les forces les plus fréquentes selon la recherche sont la curiosité, le sens de la justice, l'amour, l'ouverture d'esprit et l'appréciation de la beauté. Les forces les moins fréquentes sont celles appartenant à la catégorie de la tempérence (qui se définit comme étant la modération dans tous les plaisirs des sens) telles que la modestie, la prudence et le contrôle de soi.

Cent dix mille personnes ont rempli le test en ligne. Les 24 traits de caractères mesurés appartenaient aux catégories suivantes: sagesse et connaissance, courage, humanisme et amour, sens de la justice, tempérance et transcendance.

Seligman explique qu'il est important de programmer des moments agréables en utilisant ses forces et talents. Si votre trait dominant est l'amour de l'apprentissage et la curiosité, un bon moment peut être une visite à un musée ou quelques heures avec un bon livre. Si votre principale force est la capacité d'aimer, vous pourriez plutôt choisir de passer une soirée avec des amis ou inviter la famille à souper.

Les pessimistes ont plus de difficulté à voir le verre à demi plein, ce qui peut diminuer leur satisfaction et les amener à se centrer sur leurs malchances et ennuis. Seligman suggère de cultiver la gratitude, qui selon les recherches contribue à augmenter la satisfaction dans la vie. Il conseille un exercice consistant à noter chaque jour trois bonnes choses qui se sont produites dans la journée et pour chaque item se demander quelle est sa contribution pour que cela se produise. Éventuellement, explique-t-il, il deviendra plus facile de voir le beau côté de la vie et il deviendra plus difficile de sous-estimer sa propre contribution aux événements.

Pour rompre le cycle du pessimisme, il recommande de remettre en question l'objectivité des pensées automatiques qui surviennent dans les situations difficiles.

Sources: - Peterson and Seligman, Character Strengths and Virtues: A Handbook and Classification, Oxford University Press, 2004.
- psych.upenn.edu/seligman/index.htm
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Communauté : LECONS DE VIE
Lundi 3 mars 2008 1 03 /03 /Mars /2008 04:24
C’est en grande partie de nourriture affective que nous parlent nos besoins psychiques. Ces derniers peuvent prendre diverses formes : être aimé, avoir de l’importance, avoir de la valeur, etc. Sans des contacts affectifs nourrissants, nous ne pouvons demeurer psychologiquement vivants. Prenez un instant pour imaginer ceci : de toutes vos relations, faites disparaître celles qui sont affectivement nourrissantes pour ne conserver que celles qui sont purement fonctionnelles ou utilitaires. Votre vie perdrait certainement de sa couleur et deviendrait bien terne n’est-ce pas?

Mais parmi les besoins psychologiques on retrouve aussi la sécurité intérieure, la confiance en soi et l’estime de soi. Ce deuxième groupe de besoins trouve sa satisfaction grâce à une façon d’être bien particulière : la fidélité à soi-même.  Cette fidélité exige qu’on respecte ses valeurs, son vécu, ses choix et ses liens. Tout comme il faut manger pour obtenir les éléments nutritifs nécessaires, il faut se respecter pour obtenir la sécurité intérieure, la confiance en soi et l’estime de soi. Lors

En plus de nos besoins de nourriture affective et de conformité à nos valeurs, nous aspirons aussi à nous épanouir. Que nous parlions de nous réaliser, de nous accomplir ou de nous actualiser, il s’agit toujours d’utiliser notre plein potentiel et de le développer de façon optimale.

Nous avons le désir d’actualiser ce que nous sommes. Le musicien a besoin de faire de la musique, l’auteur de publier ses écrits, le menuisier de construire, etc. Évidemment la forme que prend ce besoin est propre à chaque personne selon ses talents particuliers. Aussi, le besoin de reconnaissance est intimement lié à celui de s’actualiser. Il est important pour notre satisfaction que ce que nous accomplissons soit vu, reconnu et apprécié. Sinon, notre satisfaction restera bien incomplète. Le musicien qui ferait uniquement de la musique seul chez lui sans jamais être entendu n’aurait pas le sentiment de se réaliser pleinement. Il faut qu’il soit entendu et apprécié.

Si nous voulons une vie pleinement satisfaisante, nous devons donc nous occuper de trois groupes de besoins psychologiques : ceux d’affection, d’affirmation et d’épanouissement. Les premiers sont comblés par des contacts affectifs nourrissants. Ceux du deuxième groupe le sont chaque fois que nous respectons ce que nous sommes. Et finalement, les derniers lorsque nous accomplissons ce qui nous importe tout en recevant la reconnaissance appropriée. Lorsque l’ensemble de ces besoins sont comblés, nous sommes satisfaits de notre vie. Ce que nous obtenons alors c’est une existence faite sur mesure pour nous! Une vie qui nous comble affectivement, qui nous respecte vraiment et qui nous permet de nous épanouir pleinement.


Voir: Article d'auto développement
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Communauté : Relations amoureuses
Mardi 19 février 2008 2 19 /02 /Fév /2008 16:47
 À chaque mois, un invité partage avec vous son expérience de vie, ses connaissances et ses réflexions dans les domaines qui vous intéressent: la santé, le mieux-être et la spiritualité. 

Regardez gratuitement l'entrevue de Anne Givaudan et Jacques Martel en exclusivité sur Vidéo-Conscience.
J'ai moi-même visualiser M. Yves Sévigny. J'abonde dans le même sens que lui en intégrant ses principes dans ma vie.  A voir...

Yves-S-C3-A9vigny2.jpg Yves Sévigny
Le défi de la joie
L’athlète, coach chiropracticien et auteur des best-sellers « Les cinq instincts » et « Le défi de la joie » nous reçoit chez lui pour livrer sa vision du plus grand défi de notre époque, trouver la joie en soi !
Durée: 28 min.
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Lundi 11 février 2008 1 11 /02 /Fév /2008 16:26
Se faire des amis au bureau ? Pourquoi pas ! En plus de rendre l'ambiance de travail plus agréable, cela contribue à améliorer la productivité de l'équipe... pour peu qu'on recherche l'amitié de ses collègues pour les bonnes raisons.

La théorie voudrait qu'on laisse ses émotions à la porte du bureau, mais dans la pratique, c'est plus complexe. Des liens affectifs se créent inévitablement au travail. Comment développer des relations avec nos collègues sans y mettre un minimum de coeur? Nous aspirons tous à avoir un environnement de travail agréable et des collègues sympathiques, mais nous ne nous y investissons pas tous avec la même intensité.

Si l'on a le devoir d'entretenir de bonnes relations avec ses collègues, on n'a pas pour autant l'obligation de s'en faire des amis. Certains se l'interdisent carrément, par crainte de fausser leurs liens, alors que d'autres, au contraire, n'hésitent pas à s'ouvrir. Je suis de ceux-là, et j'admets que l'exercice peut être risqué. Une amitié doit être sincère et solide pour survivre aux turbulences du travail. Comment ?

Il ne faut pas se tromper d'objectif. Les relations professionnelles se fondent sur l'intérêt, alors que l'amitié est désintéressée. Il est inutile, sinon dangereux, de rechercher l'amitié pour faire avancer votre carrière. Si vous recherchez l'amitié de vos collègues, de votre patron et de vos autres relations d'affaires, demandez-vous pourquoi. Si vous n'avez pas d'amis pour passer les fins de semaine, vous avez un problème personnel, et ce n'est pas au bureau que vous allez le régler. Et si vous percevez que quelqu'un cherche à pénétrer votre univers social personnel juste pour arriver à ses fins, ne le laissez pas faire.

Misez sur une relation équilibrée et méfiez-vous d'une trop grande proximité. Il y a un danger à trop s'investir dans la relation avec un collègue, et on peut y connaître plus de frustrations qu'en tirer de bénéfices. Nos émotions peuvent polluer nos relations de travail. Si vous êtes blessé par la remarque d'un collègue et ami sur votre façon de gérer un dossier, c'est que vous y voyez peut-être une attaque personnelle alors qu'il ne cherche peut-être qu'à vous aider.

Méfiez-vous des transferts. Le monde professionnel ressemble souvent à une scène familiale, tantôt harmonieux, tantôt dysfonctionnel. Nous avons parfois tendance à transposer notre expérience familiale, avec toutes ses émotions, sur nos relations au bureau. De façon inconsciente, cela peut nous conduire à prendre notre patron pour notre père ou notre mère, et nos collègues pour nos frères et soeurs. Cela se produit assez souvent. Le rôle d'autorité incarné par le supérieur fait référence à celui du parent. Selon notre expérience, nous tendrons à le défier systématiquement ou, au contraire, nous rechercherons son appui et son affection. Posez-vous la question : " Qu'est-ce qui motive généralement mon comportement au travail? " Cela ressemble-t-il à du déjà-vu dans votre intimité ? Si la réponse est oui, changez immédiatement votre façon d'aborder la situation ou courez chez le psy !

On peut concilier amitié et relations professionnelles. D'ailleurs, ce ne serait pas une mauvaise chose pour l'entreprise. Selon un sondage réalisé en 2001 par Ipsos, 83 % des salariés estiment que la bonne ambiance passe avant l'intérêt professionnel. Une étude plus récente, commandée par la firme de placement Accountemps, indique qu'une majorité d'employés (63 %) et de dirigeants croient que la productivité augmente lorsque les collègues sont aussi amis à l'extérieur du lieu de travail. Je partage cette perception, mais il faut bien admettre que le lien d'amitié n'empêche ni la jalousie ni la rivalité professionnelle. Pour que la relation amicale se maintienne, il faut avoir suffisamment de maturité pour accepter que l'autre obtienne une promotion ou une augmentation sans en être jaloux. En général, ceux qui se fréquentent à l'extérieur du bureau n'abordent pas les questions professionnelles lors de leurs rencontres en privé.

Une vraie amitié née dans le monde professionnel devrait pouvoir survivre à votre départ de l'organisation, et ne devrait souffrir ni de votre succès ni de vos échecs.

Article de :Nathalie Francisci est présidente de Venatus conseil.


J'ai moi-même dû m'intéroger sur cette aspect de ma vie pour décerner mes véritables amitiées.  Ce texte pourra peut-être vous aidez à clarifier amitiés (es) réels.

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